Tack min Hövding!

Tack min Hövding och tack till er som gav den till mig på min 75-årsdag – utan den hade mitt huvud idag varit mos…Men är man så dum så gamla tanten cyklar till gymmet i storm o regn får hon skylla sig själv (ambulansföraren skrattade o rekommenderade trehjuling.. där fick jag…). Nu fick ena armbågen bara lite stryk. Och från mig ett UPPRIKTIGT TACK!!! Det verkar vara svårt att ta kål på mig …

Finalen på Ikea-dramat

För er som med spänning väntade på upplösningen av Ikea-dramat. DET GICK VÄGEN MEN MED NÖD OCH NÄPPE! Varför? Jo, de hade ingen ”bruksanvisning” i förpackningen men slängde mig på datorn och trollade fram den. Så den fantastiskt duktige unge italienska tandläkaren (vilka öden! Att vara tandläkare och behöva montera Ikea-möbler..) som monterade gjorde det perfekt – och ta mig fan, den äran ska Ikea inte ta åt sig! Har ännu inte grävt ner stridsyxan!! Och på måndag kan jag kanske öppna ett nytt Ikea-drama – då kommer (förhoppningsvis, kanske, om alla makter står mig bi, om alla skruvar är med..) den nya sängen… hohoho…

Fortsättning på Ikea-dramat

Akt 12   Det blir lördag och ingen Ikea ringer – fast de lovat… Antingen lördag eller måndag. Okey, inte ge upp hoppet –det kommer en måndag också.. kanske en måndag full av under..

Akt 13   Det blir måndag och ingen Ikea ringer – fast de lovat..

Akt 14   Tisdag och jag åker spårvagn genom hela Berlin till Ikea igen för man kan som vanligt INTE RINGA DIT!!. Den här gången står vädermakterna mig bi och det är normaltemperatur ute. Väl framme ser jag den unge mannen, som man sagt är ”chef” för den avdelningen. Jag ångar dig – nära explosionspunkten – och jo, han minns mig minsann.. Ja kära nån så tvärförbannad som jag var/är lär ingen glömma mig. Innan han blir chef måste han gå på kursen kundmanagement igen. Den har han klart missat. Lugn som en filbunke ringer han lite hit och dit och undrar när de ska leverera. Jag ”GENAST!!”. Han ”Nähä, det går inte”. Mina andra förslag går inte heller och till slut enas vi om nu lördag. I och för sig skit samma men nu är jag så arg så jag VILL HA SOFFAN OCH IKEA PÅ KNÄ…  Hur naiv får man vara?? Dream about it.. När vi till slut enats om lördag och jag får nya papper i handen väntar jag lite uppfordrande på en ursäkt. En pytteliten ursäkt som ”jag är hemskt ledsen för allt besväret..”  Han tittar på mig och säger kallt ”Vare nåt mera??”- INTE ETT ORD OM URSÄKT – INGET!! Ikea jag hatar dig fortfarande!!

Akt 15   Kommer på lördag. Vi får väl se vilka överraskningar Ikea bjuder på den här gången..

Ikea-drama akt 1-11

Akt 1:   Ta sig genom öken-stek-heta Berlin (och Berlin är stort..) till Lichtenberg med spårvagn utan  AC till min närmaste Ikea och beställa en soffa. Hade gärna gjort det online men när man vill   beställa avhämtning och sånt av den gamla soffa, ja si, då går det inte. Snälla Ikea, lever ni       kvar på stenåldern?

Akt 2:     Oh toppen – leverans redan om 3 dagar!

Akt 3:      Oh, de kommer mellan klockan 7-21! Tja, något annat har man ju inte att göra men   ett löfte om att de på morgonen ska begränsa tidsfönstret lite.. tackar och niger..

Akt 4:    Stora starka gossar släpar upp oändligt stora kartonger och fyller upp min lilla etta.

Akt 5:  Tack och lov tar de inte först med den gamla soffan..

Akt 6:   SKRUVARNA FATTAS!!!!!!!!! Är det ”Dold kamera” här??

Akt 7:   Gossarna telefonerar med Ikea (obs! som vanlig dödlig kan du inte göra det!! Deras Hot-Line är FAKE!) ) och kartongerna packas ihop igen och ner med det hela igen.

Akt 8:     Försöker ringa till Ikea – GLÖM DET – DET GÅR INTE OCH KAN FÖRORSAKA HJÄRNBLÖDNING

Akt 9: Och vad händer nu???????????

Akt 10:  Genom det stekheta Berlin – som fortfarande är satans stort och spårvagnen har fortfarande ingen AC – till Ikea och har lust att slå ihjäl den stackars medarbetaren – som för övrigt var förtjusande -. Krävde knäkrypning av chefen, som tillkallades, men icke säger Nicke, inte ett ord om att ”vi är hemskt ledsna” utan ”Vad då?!? Vi gör ju vad vi kan!! Käften på dig kärring (tänkte han säkert)

Akt 11:    Hem genom det stekheta Berlin – med skruvarna i handväskan – som fortfarande är lika stort och fortfarande ingen AC – och invänta telefonsamtal idag eller måndag.     Tro´t om du vill att det    kommer att funka, ser mig senast tisdag hysteriskt skrikande på Ikea – fast tröst är att det visst ska bli lite svalare ute..

IKEA JAG HATAR DIG OCH SÄGER ALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLDRIG MERA!!!

Bild PhyZick/Fotolia

F..n anamma!

Just nu hjälper jag en närstående person att hitta en vårdplats. Personen är gammal, svag och bräcklig men klar i huvudet . Kanske det värsta straffet? I vilket fall som helst, jag har sett flera vårdhem och tyvärr är det även där, som kapitalismen som gäller – ju mer du kan betala, desto bättre blir det. Men okey, inget nytt under månen. Men nytt är för mig hur vi gamlingar fortfarande saluförs. På broschyren till ett företag som har flera hem här i Berlin  ser man ett par, en man och en kvinna, sitta i en soffa och blåsa såpbubblor. Dvs HON blåser och HAN flinar infantilt mot henne. Är det så vi förväntas bli?? Är det dags att köpa såpbubblor nu tro??

PS. Namnen på vårdhemmen är helt äventyrliga, idylliska och Sörgårdensaktiga. Om det hjälper, tro??

Bild matthiasener/fotolia

EU-Systemkollision

Trodde att det mesta inom EU skulle ha nivellerats men icke säger Nicke.. Det där med olika pärmar och hålslagning – har  förstått att det tydligen skulle innebära en total ansiktsförlust om man anpassade sig. So what?

Men även med kuddformat har vi lärt oss att  världen är olika. Tyskarna gillar bamsiga 60×60 kuddar och örngotten anpassade till dessa monster. Vi i Sverige gillar lite mindre och småmysigare,  men IKEA är väl inte den, som är småsint, utan nu finns även örngott i alla storlekar här.

Skulle skaffa mig nya gardiner och köpte dem från IKEA. De är så underbart färdigsydda och lilla hen måste inte skyffla fram symaskinen från längst där inne i skåpet bakom vinterstövlarna, men tro inte att de tyska upphängningssystemen funkar med de svenska! Men som gammal scout har jag nu lyckats kombinera tyska och svenska upphängningssystemet och fått upp dem och gjort min egen lilla EU-konformitet. Lycka!

Bättre sent än aldrig?

I Berlin är det nu tydligen normalt med sommartemperaturer på över 30 grader – med råge – och det medför att jag hänger här hemma i asfaltdjungeln, slö, slapp och likgiltig. Alltså börjar jag stöka runt i datorn och se där, hittar gamla brev skrivna till en för mig då ytterst viktig person och jag blir förskräckt när jag läser dem! Var detta JAG?? Denna krypande, bedjande person, beredd att underkasta mig alla önskemål och botgörelseförslag, späka mig,  bara… Ta-bort-knappen gick varm, förvåningen och ilskan steg – jag?? Ock så undrar jag, vad har blivit av mig under tiden som gått sen dess? Har jag blivit en känslomässig pensionärs-ångvällt som drar fram över andras liv och bara säger ”Här kommer JAG!”? Hoppas inte det och ändå är jag aldrig, aldrig mera beredd att ge upp mig själv så till den grad, aldrig mera beredd att alltid säga ”mea culpa”, aldrig mer beredd att svälja stoltheten för borgfreden och att späka mig. Må fan hellre ta mig!!

Bild Sophie Herken

Min granne..

Stum av förundran går jag varje dag förbi en grannes dörr. Sägas bör att denna granne hela sitt liv säkert drömt om en karriär som polis/portvakt/gnällgubbe och gör livet surt för oss här i huset.  Det är en man i tidig pensionsålder, har alltid sin ”makthatt” som jag kallar den på sig. Med den signalerar han att han har MAKT och minst polis/portvaktstatus här i Tyskland. Tyska portvakter – såtillvida sådana fortfarande finnes – nu kallas de visst facility manager och har säkert ingen sån på sig – har/hade alltid ”makthatten” på sig. Dessutom är han lite kort i rocken och hatten fixar säkert 10 cm till. Denne självutnämnde fängelse-/ordningsvakt har nu pyntat sin lägenhetsdörr och mitt bland dessa smakförirrade monster – som egentligen ser förvånansvärt vänliga ut för att bo hos honom– läser man ”Vad tittar du på!” läs: ”Va fan glor du på va!!”. Jag måste fortfarande glo varje gång jag går förbi och vet inte om jag ska fnissa hysteriskt eller gråta..

Min demon

Demonen som flyttade in i mig för ett bra tag sedan har nu fått ett namn. Den heter FATIGUE. Jag märkte att jag hade en hyresgäst i min kropp för allt blev så tungt (och det var INTE kilona som samlades..). Det kändes som om jag hade blyklumpar runt fötter och armar och som om hjärnan var inbakad i gelé. Det hjälper inte att ta en liten slummertur för när man vaknar är de förbannade blyklumparna fortfarande där. Alltså spilld tid – och det har man ju inte oändligt av längre.. Hör till generation som lärt sig att man inte ska tycka synd om sig själv utan man spottar glatt i händerna och traskar på. Min styvmor hade som mantra, när jag i någon verklig nödsituation skulle ha behövt lite stöd, ”Stackars liten tusen gånger”. Med det hade hon på en gång för de nästa 999 nödsituationerna sagt, att jag vore en stackare så det var liksom inget mer att snacka om. Sånt härdar..

Min demon smög sig in i mig med blodcancern. Nä, det är inte leukemi, min heter PV och som läkaren (som klart hade missat empatikursen..)  uppmuntrande sa, samtidigt som han hurtig dunkade mig i ryggen, ”Den dör man sällan AV, den dör man mestadels MED” och okey, alltså spotta i händerna och inte tjafsa. Det kan man ju. Men nu börjar jag kapitulera för den där demonen tycker jag tar allt för mycket plats. Den gör att jag inte tacklar vanliga saker, helt enkelt inte orkar, och det är ju i min generation den åttonde dödssynden.. Så upp till kamp mot demonen! Men hur, säg?

Ps. Bara för de som är lika hurtiga som salig styvmor – det är inte påhittat och inte inbillat att det finns en fatique. Så de så!

Försköna din hembygd – a la Berlin..

Skulle jag kanske ha en chans på utnämning vid tävlingen ”Försköna din hembygd”? Vid mina dagliga ploggingrundor – fast i mitt fall är det minde ogging (av joggning) och mera släpning (av att släpa sin kroppshydda)– försöker jag piffa upp hembygdens alla hundbajshögar. Glänser fint i guld nu! Försöken att tala med hundägarna är döfödda – ska här inte återge vad jag får höra när jag artigt och försiktigt ber dem se till att hundbajset försvinner.. hoho… är inget för känsliga öron..

PS. Kära special-granne i huset – om du nu vill polisanmäla mig för att jag sprutar guld – så gör det då! Jag gläder mig åt att se dig spränga blodtrycksvallen!!